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佟里个佟

 
 
 

日志

 
 

[转载]网友分享:如何面对折磨人的…  

2010-10-23 09:56:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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确定自己的边界是我们完善自我的要跨出的最重要的一步

昨天在北京跟我见面做了咨询的童鞋非常积极地把成功经验发给我了,写得太好了!!

 

“有人会问,就这样离开父母,是不是太自私,太残忍了?我想用自己的亲身经历告诉你,不是的。如果你和你父母三个人生活在一个问题家庭,就如同你们被抛弃在了一个荒岛上等死,那么自救的方法是什么?就是先派一个人出去通风报信,再去救剩下的人。派出去的这个人,当然不可能是你父母,他们都几十岁了,被改造的几率不大。而你自己,20来岁,你的价值观人生观还有机会被改造。”

作为一个典型的在问题家庭长大的80后,面对50后的家长,有一些小小的斗争经验跟有同样遭遇的童鞋们分享,希望能够给大家一些启发。

 

先简单介绍一下本人情况:

女,80

父有轻度抑郁症,母喜欢插手于本人学习生活的各个细节,吵架是他们的沟通方式,为孩子安排一切是必须的由于受不了那个常年吵架压抑没有一点温暖的家庭,从18岁考大学开始正式萌生离家(到另外一个城市生活)的念头,一直到25岁研究生毕业才成功离家。 目前在北京生活,已婚,感受到了自己的成长和自信心的增长,尽心尽力(仍在努力)的保护自己的小家庭。

首先,就是要有心,一个渴望独立,渴望远离病态家庭的心态。当然,你不要以为一旦想到了,就立马能做到,事实上我也是经过了好几年的斗争才最终离家成功。我表哥表嫂28岁的时候结婚,结婚前没有同居过(两家都在同一个城市),所以打算婚后就搬出来建立自己的小家庭。结果在装修婚房的期间,两人想到以后要自己洗衣,自己做饭,自己拖地,顿时打了退堂鼓,直接放弃了婚房,婚后一直跟父母住在一起,直到现在30多岁孩子出生了,从来没有想过要搬出去住。当然所幸的是,他们的父母都是正常健康的,整个家庭还算和谐。但是如果换做一个病态的家庭,那就是痛苦的翻倍。

有的童鞋萌生了斗争的心,却不知道如何下手。是的,他们都是你的父母,你不忍心,你一直都是孝顺孩子,你怕伤害他们。但是你要清楚的是,斗争不是目的,你离家不是为了气父母,不是为了跟他们对着干。只有独立,才是你的目的,从经济到思想上的彻底独立,而且我认为思想独立更重要。而独立是从自己的独立思考判断开始的。

我从小一直以为我爸是万能的,我爸说的话都是真理,其实我爸特别喜欢吹牛。读初中的时候我爸告诉我传真机几十万块一台,我当做真理拿去跟同班同学说,被大家嘲笑,说我哗众取宠,大家都不喜欢我。我当时极度的难过和失望,我发现原来爸爸也会犯错,进而觉得爸爸也许不是我所想象的那片天。从那天开始,我开始怀疑他的话,开始去求证他说的话。

进了大学,一个朋友跟我说了一句话,让我受用终生。他说,你自己的事情,哪怕是个芝麻大的小事,只有你自己有资格决定。

从那时开始我就开始逼自己思考,开始替自己拿主意,哪怕是芝麻小事,就像一个小国,也要维护自己主权一样,哈哈。但是我妈一直试图插手于我学习生活的各个细节,她要么到学校来找我,或者每天都要给我打电话,问我从早到晚都做了什么,见了什么人,说了哪些话,吃了什么东西,她甚至试图给我安排晚自习是先看高数还是先看英语,其实学习方面她什么都不懂,根本就不能给我任何帮助。最开始我还发挥乖乖女的特性,如实汇报,后来被搞到烦不胜烦,我干脆在电话里面跟她说,我要看什么书是我自己决定的,你不必操心。(其实我心里想的是你只要知道我健康的活着不就够了!)很喜剧的是,我妈这样日日过问我每天生活的细节一直延续到我读研究生,整整7年的时间,还真是一天不落啊。我也坚持每天跟她说一次,我要做什么是我自己决定的,想想还挺搞笑的,跟个复读机一样,每天都要对话一次,换成是念佛这得多诚心啊。后来我到了北京,我妈最开始还试图天天给我打电话问细节,我就不接,偏不接,我就说忙啊,接不到啊,或者信号不好啊,或者电话费好贵的,终于改掉了我妈这个毛病,直到现在我的规矩是每周给她打一次电话,她已欣然接受。

在所有事情上,我都逼自己多思考,一定记得自己做决定。比如读大学的时候我妈带我去买衣服,她替我选黑色,说禁脏,我欣然接受。她很高兴,以为我听话,其实我心里清楚,只是恰好我自己选的也是黑色罢了,如果我选白色,我一定会直说!

又比如周末回家,我妈一定要我每个周末必须跟她一起去走亲戚,我觉得好无聊啊,你喜欢去,我又不喜欢去。我就跟她撒娇,我说我好累啊,一周都没睡好觉,你看我黑眼圈都出来了,你就不能让我睡个觉吗?我妈果然放过我了,然后我很happy的跟我同学逛街去了。

又比如考研究生的时候,我要考市场营销,我爸不知道什么是市场营销,他觉得就是做推销的,他觉得很低级,非要我读会计。软的硬的都用上了,先是跟我吵架,然后又说我把他心脏病气出来了。后来找了个机会,我好好的跟他谈了一次,我说我可以报会计,但是我如果考不上,是不是你负责?如果我考上了,以后不喜欢,我也许会每天念叨,每天埋怨你一次,我说都怪你,就是你让我考的,我一点也不喜欢,你得保证你得让我当面念不发脾气。我还要到处跟人说,都是我爸让我报考的,但是我一点都不喜欢,我也学不好。后来我爸想了两天,最后说,随便你报什么。

总之一句话,无论大事小事,你一定要逼自己去想,一定要由自己做决定,在我看来,掌握自己的人生才是一辈子最幸福的事情,哪怕是做错了,受苦了,也心甘情愿。

关于离家这件事,考大学的时候就想考出去,我父母拼死反对,一个说被我气得心脏病发,一个说被我气的胆囊炎发。但是其实那个时候我也没有很坚定的信念一定要走,我也没有信心我能够一个人在外地生活。考研究生的时候,也想走,父母又反对,软硬都用过了,磨不过去,后来就跟他们交换条件,等研究生毕业了,到外地去工作,当时还跟他们签了个合同,哈哈。研究生毕业的时候,觉得自己已经成熟多了,经过之前的斗争,觉得自己基本上能够为自己全方位的拿主意了,所以也就变得坚定无比。当然父母还是反对,我就拿出了当时他们签的合同,我说你们不可以抵赖。我妈怒了,因为她都忘了那个合同了,她放狠话说我看你能出去多久!我特别感谢去机场的时候,我爸妈一路骂我,所以我走的好开心,一点难过,愧疚都没有,我当时就觉得我终于刑满出狱了! 虽然都过了5年了,但是现在想想还是很开心,觉得很爽,离开家,是我这辈子做的最正确的一个决定!但是如果没有之前那些多思考,替自己拿主意的锻炼,估计当时也就走不了了,所以所有的事情都是循序渐进的。我父母也是在这个过程中体会到了我的成长和坚定,所以我走的时候他们的愤怒是多过于担心的。

当然,有人会问,就这样离开父母,是不是太自私,太残忍了?我想用自己的亲身经历告诉你,不是的。如果你和你父母三个人生活在一个问题家庭,就如同你们被抛弃在了一个荒岛上等死,那么自救的方法是什么?就是先派一个人出去通风报信,再去救剩下的人。派出去的这个人,当然不可能是你父母,他们都几十岁了,被改造的几率不大。而你自己,20来岁,你的价值观人生观还有机会被改造。请注意,这里所说的“出去”不一定是地理上的离开,而是心理上的离开,独立。当然,凭我的经验,你不离开那个家,不离开那里的空气,很难被拯救,所以如果不打算离开那个城市,至少请你离开那个家,有一个自己的小窝。

就我自己的经历来说,当我成熟而独立以后,我明白了他们都是“以爱的名义”却用了不正确的方法,所以我原谅他们的无知,而一旦想通了这点,你也就不会再去跟他们计较了。我爸妈现在特别喜欢我,特别是我爸,特别喜欢跟我聊天,他说我能理解他,我妈老跟他吵架。其实我哪儿能理解他啊,我也不能理解,只是我当他是病人,完全左耳进右耳出,嗯嗯啊哈的答一通,他自己得到了释放,也就舒服了。而我妈老给我发短信,抱怨我爸这个,我爸那个,我手机里面都有存好的几条回复:“他就是这样啊,不要跟他计较”,“你大人不记小人过”,“你不要勉强自己当他是病人,事实上他就是一个病人。看完记得删短信”等等,看似每次都发一样的短信,但是我妈还挺受用的。我曾经给我爸买了一件很贵的羊绒衫,结果我爸完全没反应,反而是每次跟他通了电话,听他说一通,发现他特别的开心。疼爱和孝顺父母,不是给他们买什么值钱的东西,不是地理位置上离他们很近,而你对他们的安慰,让他们开心,才是最有价值的。而这一切,必须建立在你够成熟,够独立,有自己的价值观基础上。你如果一直待在那个问题家庭,不能帮到自己,也不能帮到他们。

而且有时候地理位置是个很奇妙的东西。我妈跟我爸吵架,吵凶了,自己买个飞机票就来北京找我了,住上两周,两人又想念了,就又回去和好了。或者他们在家有什么烦心事,管那么多,两人就结伴来了,到处逛逛,就忘了烦恼了,挺开心。总之我们现在的关系,可比住在一起的时候好多了。虽然见面的数量少了,但是质量却大大提高了。

而日常生活中跟父母的相处,我老公总结了一句话,就是阳奉阴违:态度坚决,手段柔软。这一点对于我们这种问题家庭出来的孩子也许需要思想斗争和不断练习才能做到,但是对于我老公这样从健康有爱的家庭出来的孩子来说,就是一件手到擒来的自然事件。有时候我听我老公总是答应我婆婆一些不靠谱的事情,我事后很气愤的说,你怎么能乱答应。他说,说说呗,又没让你做,回头她就忘了。我一度觉得我老公是一个不诚实的孩子,后来明白了,这好似一种跟长辈相处的艺术,一定程度上,这就是一种孝顺。你可以找一些技巧或者方法,不要硬碰硬的直接来,宁愿多花点时间精力曲线救国。你要了解你父母的软肋在哪里,比如我爸就最怕别人说他不好,我就老吓唬他,你不怎么怎么样,就是一个不好的人,别人会在背后说你。我爸还害怕所有的规章制度,盲目遵守,而我就跟他说这件事情人家就是这么规定的,其实我也不知道是不是,也就把他忽悠过去了。而我妈就是嘴硬心软,我就老装可怜,屡试不爽。还有就是跟父母斗争这件事情要学会潜伏,不要期待一次成功,要多细心观察,总结成功经验,我也是经过7年抗战才离家的。你要慢慢的在这个过程中体会自己的成长和信心的建立。

另外,如果你自己是问题家庭出来的,你在找对象的时候,一定找一个健康家庭出来的,否则如果双方都是问题家庭,你们就会变成一个新的问题家庭。我之所以今天还算活的健康,我老公功不可没。他给了我很多的宽容和启发。你在决定结婚前,一定要了解对方从小到大的生活经历,最好看看他父母的相处模式。

 最后还有一个非常有用的方法,就是跟心理咨询师面谈。我从5年前就关注吴迪了,她写的所有文章,所有书,我都看过。我从中得到了很多,学到了很多,但是你会发现,在你斗争的过程中非常容易反弹,自己还是不够坚定。直到5年后我跟她面谈了,就像心理面的一块大石头终于落地了,醍醐灌顶。面谈的力量是不一样的。

最后想说,生在一个问题家庭,是我们无法选择的,是我们的不幸。但是如果你勇敢的去面对,走出来,你将比别人更加的强大和有自信。当然我的程度算是比较轻的,但是离革命成功还挺远,还需要再努力再努力。最后还是送给大家那句话跟大家共勉:只有你自己有资格决定自己一切的事情。所以,如果你们有幸看到我这篇文章,也请当做一个参考,具体自己要怎么做,还是只有自己才能决定!

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